June 2.

No importa cuánto tiempo ni qué personas pasen, mis noches y mis lágrimas siempre serán tuyas.

June.

Al perderte yo a ti; tú y yo hemos perdido. Yo porque tú eras lo que más amaba, tú porque yo era quien más te amaba. Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo, porque yo podré amar a otros como te amaba a ti, pero a ti nunca te amarán como te amaba yo.

Ñaaaa.

Muerte y destruccióooooooon!

O no...

En estos momentos me doy cuenta de lo tonta que soy... Jia! Será el calor, el haber nacido de un estornudo, la marca del desodorante, haberme teñido tanto el pelo... Who knows. Soy tonta con ganas. Pero siempre seré la tonta de alguien...

Ains, qué asco y qué felicidad más tonta... COMO YO! (Sí, quiero mi bolsa de chuches correspondiente, me lo he ganado).

Adiós.

Nunca podré estar con nadie. Nunca cambiaré. Nadie me aguantará...

Y me da igual.

De que sirve? Todo es precioso y todo es mierda. Prefiero que todo sea normal y que no cambie. No me merece la pena nada ni nadie.

No encontraré a nadie que se amolde a mi persona y me comprenda. Pensaba que algún loco podría entenderme... Haha... Ilusa.

Así que bueno, amigas del alma, seré vuestra babysitter 4ever. Llamadme cuando necesitéis a la tita Nadia. :D

Día tonto.

Los 25. Un año demasiado desequilibrado y extraño.

He aprendido que no hay que fiarse de la gente aunque pasen 20 años. Siempre hay que guardarse algo dentro.

No es triste, es bueno, aprender sea como sea es bueno.

Del amor no hablaré porque paso. Me la pela bastante todo ahora mismo. Ni me lamento ni me alegro, las cosas fueron las que fueron y serán las que vengan. Punto.

Soy más fuerte. Me he enterado de cosas que deberían haberme hecho un daño infinito y me lo he tomado a la ligera. He pasado. Tontadas. Si buscan hacerme daño no lo van a conseguir, con un colacao todo se arregla. Ja!

He ganado y perdido amistades en el camino y a las perdidas, a veces, les echo de menos. Pero quién quiere amigos teniendo perro? Eh? Eh? ... Total, son sólo eso.

Me arrepiento de no haber leído más. Dije que lo haría y no he podido (o no me han dejado). También lamento no haber escrito todo lo que me pasaba por la cabeza hace unos meses.

Y sigo odiando mis textos, me abruma la cabeza tanta idea y plasmarla así. Así que como me quedan dos días y medio de los 25 me permito hacerlo. Cuando sea un año mayor ya intentaré cambiarlo. Ji.

Cambios.

Es hora de mirar hacia adelante. Volver a empezar y ya está. Si alguien no te quiere por qué vas a lamentarte? Lo difícil es sonreír y lo voy a hacer. Voy a sonreír porque tengo gente a la que le importo. Personas que se preocupan por mí. Personas que han aparecido hace poco en mi vida y que les quiero demasiado.

Es primavera, se acerca mi cumpleaños y encima tengo trabajo. Qué más quiero? Salud, la tengo. Encima aprovecho y cambio por dentro y por fuera, es una gran época para mí. Soy más fuerte de lo que pensaba en realidad, lo he pasado mal pero ahora, al final del túnel, veo una lucecita. No puedo lamentarme y compadecerme toda la vida por alguien a quién no le importo una puta mierda. Por alguien que, seguramente, habría dado todo. Yo valgo más que todo esto. No me lo merecía, así no. Pero... Lo que no te mata te hace más fuerte.

Me quedo con lo bueno y espero que algún día alguien haga que eso bueno sea nada comparado con sus momentos. Porque me lo merezco. Merezco tener buenos momentos. No soy mala persona.

Esto no significa que no siga soñando esos sueños tan crueles que crea mi subconsciente y que hacen que me despierte en medio de la noche a llorar. No. Pero se irán... Se tienen que ir. Todo desaparecerá, como ha hecho él. Aunque no le vea ni le oiga me quedan los recuerdos de que todo fue verdad.

El tiempo se lo llevará todo...

Quiero.

Aún pienso que estoy en una pesadilla muy larga. Espero abrir los ojos y ver que todo era mentira.

Siento como si me hubieran borrado, siento como se me hace un agujero enorme en mi interior. Hay palabras que no puedo pronunciar y canciones que no puedo escuchar.

Quiero hablar contigo. No lo necesito. Necesitar implica expectativa y eso es pasivo, parece que viene de fuera, impuesto por alguien; y querer es una elección, elegida por mí, con mi mente, mi corazón, todo mi ser. Y yo... Quiero. Quiero volver a oírte y quiero mirarte. Quiero olerte y escucharte. Quiero tanto que creo que moriré queriendo más.