Ñaaaa.

Muerte y destruccióooooooon!

O no...

En estos momentos me doy cuenta de lo tonta que soy... Jia! Será el calor, el haber nacido de un estornudo, la marca del desodorante, haberme teñido tanto el pelo... Who knows. Soy tonta con ganas. Pero siempre seré la tonta de alguien...

Ains, qué asco y qué felicidad más tonta... COMO YO! (Sí, quiero mi bolsa de chuches correspondiente, me lo he ganado).

Adiós.

Nunca podré estar con nadie. Nunca cambiaré. Nadie me aguantará...

Y me da igual.

De que sirve? Todo es precioso y todo es mierda. Prefiero que todo sea normal y que no cambie. No me merece la pena nada ni nadie.

No encontraré a nadie que se amolde a mi persona y me comprenda. Pensaba que algún loco podría entenderme... Haha... Ilusa.

Así que bueno, amigas del alma, seré vuestra babysitter 4ever. Llamadme cuando necesitéis a la tita Nadia. :D

Día tonto.

Los 25. Un año demasiado desequilibrado y extraño.

He aprendido que no hay que fiarse de la gente aunque pasen 20 años. Siempre hay que guardarse algo dentro.

No es triste, es bueno, aprender sea como sea es bueno.

Del amor no hablaré porque paso. Me la pela bastante todo ahora mismo. Ni me lamento ni me alegro, las cosas fueron las que fueron y serán las que vengan. Punto.

Soy más fuerte. Me he enterado de cosas que deberían haberme hecho un daño infinito y me lo he tomado a la ligera. He pasado. Tontadas. Si buscan hacerme daño no lo van a conseguir, con un colacao todo se arregla. Ja!

He ganado y perdido amistades en el camino y a las perdidas, a veces, les echo de menos. Pero quién quiere amigos teniendo perro? Eh? Eh? ... Total, son sólo eso.

Me arrepiento de no haber leído más. Dije que lo haría y no he podido (o no me han dejado). También lamento no haber escrito todo lo que me pasaba por la cabeza hace unos meses.

Y sigo odiando mis textos, me abruma la cabeza tanta idea y plasmarla así. Así que como me quedan dos días y medio de los 25 me permito hacerlo. Cuando sea un año mayor ya intentaré cambiarlo. Ji.

Cambios.

Es hora de mirar hacia adelante. Volver a empezar y ya está. Si alguien no te quiere por qué vas a lamentarte? Lo difícil es sonreír y lo voy a hacer. Voy a sonreír porque tengo gente a la que le importo. Personas que se preocupan por mí. Personas que han aparecido hace poco en mi vida y que les quiero demasiado.

Es primavera, se acerca mi cumpleaños y encima tengo trabajo. Qué más quiero? Salud, la tengo. Encima aprovecho y cambio por dentro y por fuera, es una gran época para mí. Soy más fuerte de lo que pensaba en realidad, lo he pasado mal pero ahora, al final del túnel, veo una lucecita. No puedo lamentarme y compadecerme toda la vida por alguien a quién no le importo una puta mierda. Por alguien que, seguramente, habría dado todo. Yo valgo más que todo esto. No me lo merecía, así no. Pero... Lo que no te mata te hace más fuerte.

Me quedo con lo bueno y espero que algún día alguien haga que eso bueno sea nada comparado con sus momentos. Porque me lo merezco. Merezco tener buenos momentos. No soy mala persona.

Esto no significa que no siga soñando esos sueños tan crueles que crea mi subconsciente y que hacen que me despierte en medio de la noche a llorar. No. Pero se irán... Se tienen que ir. Todo desaparecerá, como ha hecho él. Aunque no le vea ni le oiga me quedan los recuerdos de que todo fue verdad.

El tiempo se lo llevará todo...

Quiero.

Aún pienso que estoy en una pesadilla muy larga. Espero abrir los ojos y ver que todo era mentira.

Siento como si me hubieran borrado, siento como se me hace un agujero enorme en mi interior. Hay palabras que no puedo pronunciar y canciones que no puedo escuchar.

Quiero hablar contigo. No lo necesito. Necesitar implica expectativa y eso es pasivo, parece que viene de fuera, impuesto por alguien; y querer es una elección, elegida por mí, con mi mente, mi corazón, todo mi ser. Y yo... Quiero. Quiero volver a oírte y quiero mirarte. Quiero olerte y escucharte. Quiero tanto que creo que moriré queriendo más.

Jueves con J de mierda.

Tenemos los días contados. Ya está escrito cuando nos vamos.

La vida puede cambiarte en dos días, en dos minutos, en dos putos segundos... De tenerlo todo a no tener nada. De darte cuenta de todo lo que tienes cuando lo pierdes. Rememorar los últimos segundos y lamentarte por todo lo que dijiste y por lo que podías haber dicho... Pero no lo dijiste. Lo pensabas pero nunca lo dijiste.

Sí, es mi problema. Es algo que he aprendido. A base de hostias de la vida. Menuda vida...

Sólo soy carne, sólo soy una persona. Si algo hice bien fue quererte. En lo bueno y en lo malo.

El ayer no me importa. Sólo me importa el mañana y se me hace cuesta arriba. Nadie nunca entenderá por lo que estoy pasando. Estoy cambiando tanto que me da miedo. Y más miedo me da porque sé que no estás cerca para ayudarme. Que te he perdido y ya da igual lo que haga.

Nunca me perdonaré. No fui como quisiera haber sido entonces...

19 Abril.

Sin ganas de nada.

Y no tiene pinta de cambiar.

Nuevo estado.

Hasta los huevos de la gente.

Todos, falsos, hipócritas. Sé que muchos encontráis en mi desgracia el consuelo de vuestra vida. Sé que os hace feliz que el resto no lo sea.

Y me encanta. Me encanta alimentar ese ego que os desborda por todos vuestros poros. Me encanta ser vuestra fuente de alimentación para la felicidad.

El tiempo nos pone a todos en nuestro lugar y llegará el día que os daré por el culo. Os joderé vivos. Pero no os preocupéis, yo no haré nada. Vosotros mismos recogeréis lo que estáis sembrando. Recogeréis, no tempestades, huracanes. Y allí estaré yo, riéndome de vuestra desgracia. Paciencia, tengo toda la vida para verlo.

Sé que bien pensado haré lo mismo que hacéis vosotros ahora. Y? Me importa una jodida mierda ser como vosotros. No basaré mi felicidad en vuestra desgracia ni pensaré que lo mío podría ser peor y que gracias a ti, que has establecido un nuevo nivel de patetismo, no estoy tan mal. No. Sólo me reiré en tu jodida cara. No me oirás reír pero lo verás en mis ojos. Te arderá el cerebro y querrás golpearme. Hazlo. Eso alimentará más mis carcajadas.

Al fin y al cabo todos hemos venido a sufrir y morir. Yo sufro ahora, tú sufres después y yo... ME REIRÉ. Ha ha ha. Qué ganitas de verte la cara de "mi vida es una mierda, por qué me ha tocado a mí?". Porque eres mierda.

Moriré de un cáncer por tener todos estos pensamientos. Peor sería morir por haberos traído a la vida, mancha de hijos de puta.

16 Abril.

Día de mierda.

Nada más que decir.

Lucha.

Llevo todo el día luchando conmigo misma. Luchando por no pensar.

Es agotador!

Ha vuelto el nudo a mi estómago. Así llevo, todo el día comiendo aire.

Debería ser feliz porque me han llamado para un curro. Pero... Me da igual. Y me jode infinito. Coño.

Lo que más me jode es que me estoy recordando a Bella la de Crepúsculo. (:O) Necesito emociones fuertes, que me suba la adrenalina o algo! Necesito pegar a algo! Golpear fuerte y sacar toda la ira! Y a la vez llorar. Quiero llorar y gritar!

Pero... No dejo que salga. Coño. Puta.

Me odio. Infinito.

Por cierto. Cerraste los ojos?

Sad.

Estoy bien. Me ayudan a estar bien.

Mantenerte ocupada viendo películas de zombies y jugando a videojuegos de zombies es interesante. Sobre todo porque es lo que más miedo me da... Los zombies son mi terror. Desde siempre. Es un terror escondido y profundo.

Imagino que ahora no es tiempo de eso. Mi cerebro busca superar algo. "¿Tienes miedo a algo? Sí, pues toma dos tazas. Ahora te vas a hartar." En vez de afrontar lo que me pasa en estos momentos me refugio en superar otro miedo. Me mantiene ocupada y no pienso. Es bastante extraño, me da subidón y he pegado más botes en la silla que nunca en un día y medio.

No le asocio con zombies. Me viene bien. Si pienso en él no vivo...

Pero... No siempre hay zombies. Sobre todo cuando vas a dormir. Ahí solo hay tristeza... Sólo intentas cerrar los ojos con fuerza y regañarte a ti misma por pensar lo que no debes. Cerrarse es malo pero lo necesito.

"Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, más hondo… el más injusto. "

Abril. 2

Alguna vez habéis tenido la sensación de que todo lo que hacéis, con buena fe, no soluciona nada y lo único que hace es volverse en contra tuya y hacerte darte cuenta de que lo estás jodiendo todo poco a poco?

Yo sí.

No sé qué hacer para superar esto y poder tirar para adelante aunque sea un poco. Vivo con un nudo en la garganta que sólo él puede deshacer. Porque por él lloro y sólo él puede hacer que deje de hacerlo. Qué haces cuando pasa eso? Qué haces cuando la persona que te hace llorar es a la que más quieres y es la única que puede frenarlo? Qué haces cuando no quiere frenarlo?... Qué hago?

Apareció en mi vida cuando yo no quería a nadie en ella. Se coló por todos los recovecos de mi ser y se asentó. El único "ser" que a diario estaba ahí para mí hasta entonces era mi perra. La única que me ha visto sufrir por todo lo que me ha pasado y que se viene conmigo cuando me ve llorar... Hasta que apareció él y ya eran dos. Siempre estuvo ahí para mí, en lo bueno y en lo malo. Siempre. Nunca me dejó a mi suerte. Me apoyó, me sufrió y me soportó. Ayer "hacíamos" 6 meses juntos y han sido los 6 meses más intensos que he vivido con nadie. Parecía que llevábamos años juntos. Por qué? Porque estábamos hechos el uno para el otro.

Me arrepiento de muchas cosas, de tantas que no podría recordarlas todas para escribirlas en una lista. Pero soy así, tengo bueno y tengo malo. Como todos. Me he equivocado tantas veces que me da hasta vergüenza pensar en ello. Lo que más me va a doler es mirarle a la cara y pensar en todo lo que he hecho. Que por mi comportamiento le he perdido... Que le estoy perdiendo. Nunca encontraré a nadie como él, aunque viva la misma cantidad de vidas que errores cometí.

Le quiero tanto que... Qué decir? Todo lo que pueda decir está dicho. Sólo yo sé cuánto le quiero y hasta dónde llegaría por él, sólo yo llevo esa carga en mis hombros y sólo yo podré arreglarlo un día.

No es una carta de despedida a esa etapa de mi vida porque yo tardaré demasiado en pasar página si no me quiere de vuelta con él. Es simplemente que necesito escribir todo lo que pienso y así liberarme de un poco de carga. Carga que cuando anochece vuelve a crecer, me presiona el pecho y me hunde en este mar de culpabilidad.

Le necesito... Te necesito. Te necesito en mi vida, te necesito para vivir. Tú me das la vida y tú me la quitas.

Nada es positivo ya, mis días son una cuenta atrás de horas. Sólo quiero dormir porque cuando consigo dormirme estás ahí conmigo y soy feliz. En mis sueños ni si quiera hablo contigo, descuelgo el teléfono y me despierto. Me paso las noches en vela llorándote y pensando en ti. Sólo tú sabes cómo quitarme esto, y tiene dos soluciones.

Nunca he echado tanto de menos a nadie. Mi casa eres tú y necesito cobijarme como hacía antes. Ahora estoy sola y desorientada buscándote. Te has escondido demasiado y aún así no quieres abrirme la puerta. Pero... sabes qué te digo? Que te buscaré hasta que me aguanten las fuerzas.

Te quiero.

En abril aguas mil.

Marzo ventoso y abril lluvioso sacan a mayo florido y hermoso.

En abril cada gota vale por mil.

Empezó nublado y lluvioso. Ahora parece verano. Pienso que "nos la va a dar bien abril" cuando vuelva a lo que tiene que ser, lluvioso, va a ser peor que otros años.

No quiero que llueva, quiero seguir con este sol y esta claridad. Tener que entrecerrar los ojos porque no puedo ni ver. Ver revolotear bichos mil y huir de ellos. Me gustaría disfrutar de este tiempo con muchas personas pero sobre todo con una, con la que tiene mi corazón y que ahora no está. Todos los recuerdos están escondidos en nuestra caja y los míos debajo de un bloque de hormigón en el maletero del armario del desván. Recordar sólo me hace daño y sufrir es fácil, lo difícil es sonreír. Hagámoslo difícil.

Me da miedo que llueva, y más que llueva cómo yo sé que puede lloverme. Tengo miedo de que me suene el móvil. Ahora tengo que apoyarme en mis amigas, son las que pueden ayudarme a no pensar y a intentar seguir adelante hasta donde pueda.

Una vez su madre me dijo emocionada: No llores por no ver el sol porque las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.

Él es mi sol, mi luna y mis estrellas. Lo es todo para mí. Pero si ahora no puedo ver una parte me conformaré con recordarle cada vez que mire las estrellas. Saber que la misma luna que miro yo es la que ve él. Espero poder mirarle a los ojos algún día y decirle que le quiero. Pero si por lo que sea, mi futuro no está con él... Lo aceptaré. Y os necesitaré más.

(Espero, ahora que lo he sacado, que lo guardes porque no tengo ni idea de cómo volver a colocarlo. Y si no lo quieres porque está lleno de sangre no te preocupes porque lo puedo lavar y ponerle una cinta (lacito cuqui) alrededor. De todas formas, sólo quería decir que te quiero... No obstante, estoy a punto de desmayarme... Así que cógelo rápido...)

Por cierto, chicas, os quiero mucho. Gracias. :D